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第十一章 和同事亲密合作（第2页）

他在年届退休时，有人问他其中的奥秘，他微笑着向人们揭开谜底。

他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点。他之所以能年年被邀请，是因为他很会给别人“面子”。

他说，他在公开的评审会议上一定会把握一个原则：多称赞、鼓励，而少批评。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上的缺点。

因此，虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子。也正是因为他顾虑到别人的面子，因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然每年都会找他当评审了！

听了沃恩的点拨，大家可能会觉得事情原来如此简单，其实不然，多数春风得意的人在有机会表现自己时，往往会犯自以为是的毛病，为了表现自己，他会对别人的工作大肆批评，仿佛那就是一个靶子，只有把它打得体无完肤才能证明自己的枪法是多么精准。可实际上，这种不给别人留面子的做法会使自己在不经意间失去面子。在处理同事之间的关系时更是如此。常言道：“树要皮，人要脸。”有时候，人往往把自己的脸面看得比什么都重要。如果你不给同事留下余地，当你一不留神出现过失时，也会被同事打击得失去体面。相反，如果你给同事留下了面子，那么有朝一日你求他办事，他自然要“给你回个面子有来有往，在人情的帐户上，收支基本上是平衡的。

在另一个故事中，上述原则也得到了体现。一天晚上，海德太太拿电话账单给海德先生看：“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话。”海德太太指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。“

“什么？这还得了!”海德先生立刻准备上楼去批评儿子，可是，他才站起来，就又坐下了，海德想自己在气头上，还是不说为好，而且儿子这么大了，要说，也得有点儿技巧。

海德把话忍到第二天。中午吃饭的时候，他对儿子笑着说：“你要回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”

“是啊，是啊。‘儿子不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话帐单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。"吃完饭，海德很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没有一点儿不愉快。而在儿子方面，父亲的做法给足了自己面子，自己也理所当然地更加尊重父亲。

当然，我们所说的给面子，是建立在不违反原则和政策的基础之上的。在中国民间流传着这样一句话，叫做“死要面子，活受罪气大意是说，我们中国人往往可以为了脸面而宁可自己吃亏。这样做，可能会使自己在周围的人中有“面子”！可是，在“面子”面前，你一定要三思而后行。以牺牲原则而得到的“面子”，只能使你获得暂时的满足。但是，因此造成的损失很可能使你失去更多的“面子”。

翻开一些贪官的案例，我们不难发现，这些官吏在位时，无不风光、显赫，在家人、朋友面前挣足了“面子”，结果怎么样？在贪欲的诱惑下，失去了原则的尺度，最后受到了法律的制裁、银铛入狱、颜面尽失。因此，职场中，在知道给同事面子就是给自己面子的同时，心里应该有一秆秤，有一把衡量原则的尺度。

学会与讨厌的人共事

同事之间最容易形成利益关系，如果对一些小事不能正确对待，就容易形成沟壑。再加上性格等原因，所以你难免会有一些讨厌的同事。但是，职场的道路不可能一帆风顺，有起有落，有时你想避开你所讨厌的人却怎么也避不开，你甚至还要主动找上门，找讨厌的人帮忙处理事情。同样，你讨厌的同事也会因为公事来直接找你。你们还是要因为公事相互合作的。

对很多人来说，与自己讨厌的人合作，心里难免会有些小疙瘩，可能会处处针对对方，出现意见分歧的概率相对于和自己合得来的人要高，如此以来，你们的关系会进一步恶化。那么，如何才能化解职场中的讨厌情绪，以最佳状态进行工作呢？

解决的方法有很多种。其中最主要的还是自我检讨，尽量客观地看待问题。在看到别人身上的缺点时，也要检查自身是否存在问题，不要一味地将错误怪罪于别人；适当地进行自我反省，从自己身上下手，找出问题的出处，加以纠正，避免今后犯同样的错误；尝试着换位思考，站在对方的角度、立场看待问题，试着问自己如果是我是否也会这样做，尽量发现对方的优点；或是可以找共同的话题，逐渐拉近彼此的距离，而后加强沟通，进而慢慢消除讨厌的情绪，从而拥有健康的心理状态。

其实，但凡经常为人际关系所困扰的人，无非两个原因：一是性格内向，为人不够开朗乐观，自我保护意识强，自尊心膨胀，危机感过重，待人遇事总不往好处想，时刻处于防范状态，自己的强项不爱与人分享，自己的弱项往往会通过时间和事件逐渐形成心理障碍。二是心胸不够宽广，为人过于直率。心里、脸上容不下的人和事太多，久而久之讨厌的人越来越多，直至影响到自己的正常生活。

解决的方法有两个：一是调整心态，从自身的角度找原因，俗话说“大人额前能跑马，宰相肚里能撑船”，一个人有多大的胸怀就会有多大的成就，这话一点也不假，如果你能把天下人都当成自己的亲人和朋友，那么你肯定是朋友遍天下，怎会有讨厌的同事困扰你？二是懂得逆向思维，针对不同的情况调整不同的思维方式。即便是一个很不受你乃至大家欢迎的人身上也有很多值得你学习和借鉴的地方，古人云“三人行，必有我师焉”，如果我们用一双欣赏的眼睛去看任何人，那么你的身边便都是一些可爱的人，你的工作和生活也就充满了阳光和朝霞。

记住一点：你的眼睛就是一面镜子，你看的东西越为你所不容，这恰恰反映的就是你自己的心态。有谁会希望自己的天空乌云密布呢？所以，如果不想与讨厌的同事共事，最好的办法就是日常交往中，我们多加注意，建立融洽的同事关系。

以大局为重，多补台少拆台。对于同事的缺点如果平日里不当面指出，一与外单位人员接触时，就很容易对同事品头论足、挑毛病，甚至恶意攻击，影响同事的外在形象，长久下去，对自身形象也不利。同事之间由于工作关系而走在一起，就要有集体意识，以大局为重，形成利益共同体。特别是在与外单位人接触时，要形成“团队形象”的观念，多补台少拆台，不要为自身小利而害集体大利，最好“家丑不外扬气

对待分歧，要求大同存小异。同事之间由于经历、立场等方面的差异，对同一个问题，往往会产生不同的看法，引起一些争论，一不小心就容易伤和气。因此，与同事有意见分歧时，一是不要过分争论。客观上，人接受新观点需要一个过程，主观上往往还伴有“好面子"、“好争强夺胜”心理，彼此之间谁也难服谁，此时如果过分争论，就容易激化矛盾而影响团结；二是不要一味“以和为贵即使涉及原则问题也不坚持、不争论，而是随波逐流，刻意掩盖矛盾。面对问题，特别是在发生分歧时要努力寻找共同点，争取求大同存小异。实在不能一致时，不妨冷处理，表明"我不能接受你们的观点，我保留我的意见"，让争论淡化，又不失自己的立场。

在发生矛盾时，要宽容忍让，学会道歉。同事之间经常会出现一些磕磕碰碰，如果不及时妥善处理，就会形成大矛盾。俗话讲，冤家宜解不宜结。在与同事发生矛盾时，要主动忍让，从自身找原因，换位为他人多想想，避免矛盾激化。如果已经形成矛盾，自己又的确不对，要放下面子，学会道歉，以诚心感人。退一步海阔天空，如有一方主动打破僵局，就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。

最后记住，不要轻易去讨厌一个人，哪怕你看不惯别人的所作所为。每个人都有自己的优缺点，人家也有人家的自由，不要把自己的观点强加给他人，不要让自己太狭隘，那样容易让自己让别人都不快乐。以一颗宽容之心待人，你会发现这个世界上没有那么多讨厌的人。

不要戴着有色眼镜看同事

人上一百，形形色色。由于出身背景，文化程度以及生活环境不同，每个人都有自己的观点、喜好与个性，你不能因为别人的观点与你不同就断定他人的好与坏，与人交往切不可戴着有色眼镜看人，尤其是同事之间的交往。据调查，在办公室里，大约要将60%以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。这就表明，能否较好地掌握协调人际关系的艺术往往是一个人能否成功的重要因素。同事之间关系的好坏直接关系到你的前途与利益，因此，你要尽可能地营造一个和谐的同事关系，不能让有色眼镜蒙蔽了自己的双眼。

办公室里人与人之间的关系，不管如何复杂，大体可以分为三类：一种是“如鱼得水"类，各方面都比较融洽；一种是“过得去”类，马马虎虎，平平和和，说长道短的不多，亲密的接触也不多；一种是“关系紧张”类，这类人位数不会很多，但不会比“如鱼得水”类的人数少，大多数的人是属于中间状态。在办公室里关系处理得好，同事之间和谐、融洽，自己工作起来也如鱼得水，自然精神愉快，乐趣盎然。关系处理不好，同事之间别别扭扭，上下左右疙疙瘩瘩，自己苦恼不堪，工作也显得没有光彩。

曾经有位心理学家做了一个非常巧妙的实验：实验人员让两组参加者向同一位女士打电话。告诉第一组说，对方是一个冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果，发现后一组的参加者与那位女士交谈的很投机，通话时间也明显比前一组的参加者时间长。而前一组参加者与女士的交谈很难顺利地进行下去。出现这种情况的原因是显而易见的，你事先的想象或看法决定了你的交往方式，包括你的语言信息和非语言信息都会受到预先想象的影响。

王先生所在的公司有几个韩国人，而他曾经对韩国人很不以为然。有一次，经理分了一名叫朴恩哲的韩国人到王先生所在部门。交流中，朴恩哲似乎感到了什么，也就不说话了。事后，王先生开始寻找为什么不能与朴恩哲愉快地交流下去的原因，发觉自己对韩国人存在着一些看法，并认为所有的韩国人都这样。于是，遇到朴恩哲的时候，他的那些原先的看法使他用“有色眼镜”去看朴恩哲，这就影响了他与朴恩哲的正常交流，

“后来，我尽量站在一个客观的立场上与他交流，发现他谈吐风趣，自然大方。我们的交谈气氛也逐渐变得十分热烈。现在，我们已经成为了好朋友。”王先生说：“经过这件事后，我反思了以往失败的交往，发觉许多时候都是因为我事先对他人抱有消极的看法所造成的。”

奥地利著名的心理学家弗洛伊德的潜意识理论告诉我们，人的言行举止受无意识的态度、观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想，假如这些态度和观念是消极的、敌意的，会产生什么后果就可想而知了。

并且，在人际互动中，人们都有保持心理平衡的需要。你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。所以如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上。而对

方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。

在办公室交往中，你对别人的态度和别人对你的态度事实上是一致的，甚至可以说是一样的。一位心理学家曾经说过，我们往往能够从别人的脸上读到自己的表情。这话深刻地揭示了人际交往中预期态度决定交往成败的心理根据。

同事之间相处，要想完全避免矛盾，避免人际纠纷，也是难以办到的。有些问题，由于人与人的思想观念、知识结构、生活经历不同，必然会产生不同的看法和意见，出现一些争执，甚至是争吵。而有的人是不善于隐瞒自己的观点的。事实上，也没有必要因意见、观点与他人不同而掩饰自己的真实感情，隐瞒自己的观点，如果让别人觉得你是在遮遮掩掩，反倒会给人留下虚假的印象。所以，回避矛盾，随便附和都是不妥当的。也许这些争论与争执，起因互不相同，但坦荡直率比虚假回避要好，比较容易使人与人之间达到互相了解、真心相交的目的。

英国作家萨克雷在他的著名小说《名利场》中，借女主人公爱米丽亚之口说道：“世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它还你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着它乐，它就是个高兴和善的伴侣。”这话用于我们对待同事的态度，不仅是形象的，也是很恰当的。因此，与同事交往时，切不可让主观臆断主裁了我们的看法，不可戴着有色眼镜去看待他人，我们要尽可能地坦诚关爱同事，并且能够运用一些正确的办法，相信是可以在人际关系中获得“如鱼得水"的效果的。

要懂得适时帮助同事

搞好同事关系，对一个职场人士而言是工作和生存的需要。同事之间要互爱互助，这样才能建立起合谐的同事关系。常我们总说：“助人为乐”，但是在办公室战场上，怎样助人，才能真正成为乐趣，才能被双方接受呢？