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第六章 保养婚姻关系做一个负责的男人（第3页）

每个人都有自己的个性，两个人无论有多相似，也都有各自的不同之处，所以要保持夫妻感情和睦，就必须尊重对方的个性特征。夫妇中有的丈夫生性爱动，在外闯荡多年，在家呆不住。而妻子生性爱静，社交面窄，希望丈夫终日在家陪着她。每次丈夫兴尽归来，妻子一脸不高兴，有时还使点小性子，做丈夫的如果受不了，就可能发生争吵。一个善解人意的丈夫，应该尊重对方的个性特征，不要把自己的意志强加给对方，要给对方保留一定的自由空间。这样，婚姻就不是一种禁锢，而是既要充分发挥各自的个性特征，又互相依恋的温馨之家。

契诃夫说过：“婚后生活中最重要的事就是忍耐。”当妻子发脾气或发出挑衅信号时，做丈夫的最好采取忍耐和避开的方式，或设身处地了解其原因，帮助对方从焦躁中解脱出来，而不要让自己的情绪受对方的影响也处于恶劣状态。

主动承担家务。婚后的生活中虽然不乏需要两人共同协商的大事，但更多的是柴米油盐之类的日常琐屑。夫妻关系的平等交往表现在家务的共同分担上，主动承担家务的一部分，是丈夫爱护妻子的具体表现，因此，做丈夫的应主动承担一部分家务。如果需要对方出力，也最好把指令式的“你来做”换成亲切的“帮帮忙”。

用自己的温情感化对方也是增进夫妻感情的好方法。比如下雨天，丈夫主动打伞去车站迎接妻子。这种增进感情的做法，往往会使对方从心底感动。

在日常的夫妻生活中，巧用暗示的方法，有助于化解双方的矛盾。比如两人的矛盾确实是自己的过错所致，不妨第二天去更正，以向对方示意自己让步，并表示歉意。

此外，当对方倾诉某些事情或征求意见时，要耐心听下去，切忌不耐烦或答非所问，不要打断对方的谈话，也不要以通牒式的语气教训对方。

金无足赤，人无完人。每个人都有不足之处，不要以挖苦的方式挑毛病，有客人在场更不要这样，以免让对方难堪，伤害对方的自尊。如果对方确实有缺点和失误，还是耐心说服为好。

与此同时，过去各自有的恋爱史不要再旧事重提，信件等也应毁掉，以免节外生枝。

幽默也是一种处理好夫妻关系的润滑剂，在适当的时候，恰到好处地开个玩笑，很自然地做个滑稽动作，用爽朗的笑声驱除紧张气氛，赶走不良情绪。

过好性生活对夫妻关系而言也是颇为重要的。性生活是男女生理上的一种需求，这种需求是自然的、合理的。夫妻性生活和谐必须以感情的融洽为基础，并且要互相谅解，互相鼓励。夫妻过性生活要自始而终地在含情脉脉的气氛中进行，使双方感到温馨、甜蜜、快乐、满意。

4．搞好双边关系

中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”。婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘—亲缘”关系。婆媳关系同其他直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”—“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。

家庭生活中，婆媳关系非常重要，直接影响整个家庭的气氛。但是，在我们的家庭生活中，最难相处的就是婆媳关系。这是因为在习惯上，媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人的心理一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。

一个成功的男士这样说道：“男人在家里最难过的时候是什么？就是自己的亲妈和自己的妻子发生矛盾的时候，你说，都和自己至亲至爱，该向着谁？

“当初我把女朋友（现在的妻子）领进家的时候，她们两人都挺对眼的，见了面还都挺亲。可不知怎么的，从准备结婚筹建新家开始，她们可就成了两个阵营了，互相对立不说，还都想拉我做同盟军。光为了买什么样的床，两人就争执不下。我妻子要买如今最时兴的席梦思，而我妈则一再说我从小睡惯了硬板床，还说连书上都说床软了对身体不好。就这么吵来吵去，最后我妻子坚持买了席梦思，而我妈觉得不尊重她的意见，为此很是生气。

“等我们结婚以后，我妈担心我们没有独立生活的经验，不会过日子，就隔三差五地过来住几天，教教我妻子做饭，安排一下饮食。我妈年纪大了，爱唠叨，对于我们星期天睡懒觉啦、我妻子爱买熟食很少自己做饭啦，等等，很是看不惯，总是要说几句。我妻子刚开始还听，以后就充耳不闻，现在干脆还顶她几句。两个人冲突之后还都来向我诉苦，我真不知道家庭生活怎么会是这样？有时真想一走了之，管她们谁对谁错。

“我妈是个很能干的人，很会教育孩子，我们兄妹几个都很争气，我们从小就听我妈的话。而我妻子人很聪明，又很爱我，我们之间感情很深。处在这样的两者之间，我无法取舍。”

在家庭生活当中，男人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有受“夹板气”的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝；二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时候都有失公允。

冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把分离的罪责加在你妻子身上，但这并不可怕，你仍然是她可爱的儿子。等你们与各自的家庭的一种新的关系（距离）建立起来之后，你们会发现很少再为这种婆媳冲突感到不安了。你们将由嘲笑对方的缺点变为赞扬他们的优点，你们对他们虽不那么亲近却更加宽容。至于那些使你们厌烦的劝告，你们也会耐心地倾听而不一定照做，因为你们已经有了自己的生活方式了。这样，你也就不用再受“夹板气”了。

5．男人要保留一点神秘感

幸福的婚姻是需要用心经营的，并不是绝对的坦白就会换来绝对的信任，婚姻的艺术在于理性的谎言。常见的婚姻迷失之一是：夫妻必须绝对的坦白，不可隐藏秘密。说话毫无保留，完全诚实，结果却使得对方产生负面的情绪，负面情绪累积多了，将腐蚀婚姻关系。

某人的妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是一样的迷人。”丈夫说：“她本来就很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男人都会喜欢她。”这位丈夫很诚实地把他的想法和感受说出来，以免让妻子怀疑他仍旧怀念着以前的情人，但是他没有想到他的这一句实话反而让妻子的心里产生了阴影。妻子总在心里想：“他是不是还想着以前的女友，自己是不是没有以前漂亮了，他们以后见面了还会不会再来往……”这些想法一直盘踞在妻子的心里，心情很不愉快，动不动就发脾气，弄得家庭气氛很紧张。如果当时丈夫的回答是“我忘了她长什么样了”，或者是“他没有你漂亮”。那妻子一定会是另外的一种心情。

做男人不要求绝对诚实，可以对一些特定的想法和感受秘而不宣，在一些特定的时间和特定的地点说点谎言。这样的谎言有时信手拈来，轻描淡写；有时冥思苦想，费尽心机。这样的谎言跟恩恩爱爱无关，与人格道德无关，也不会危及家庭幸福美满的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西，使婚姻关系拥有和平的氛围。

许多婚姻方面的专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他（她）、什么时候才能告诉呢？对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。

不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘？”她说的不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。

但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责她，这会有伤她的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。

不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢？专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过去，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。

还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉妻子。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的妻子造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的妻子带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给妻子带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。