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第6章 理清生活思路人生处处有幸福（第9页）

在31岁的时候，霍华德退出了商场，获得了大约200万美

元的净收入。接着，他在一家广播电台主持节目，给听众出主意，指导人们如何理财，他的这次尝试获得了巨大成功。后来，他自己成立了一家广播电台。现在，通过广播向听众发布信息，霍华德每年挣得200万美元的收入。

霍华德几乎从不逛商店，真正需要的时候，他从来不到零售商店去。事实上，他从来都没有到商场去购过物，因为他经常到批发物品俱乐部去釆购，因为那里的东西要比商场里的便宜一些。

在购物的时候还讨价还价，在外人眼里，这样做对像他这么有钱的富人来说是完全没有必要的。但霍华德认为：“为什么要花不该花的钱呢？”

尽管霍华德在为自己身上恨不得一分钱掰开两瓣用，但是，在捐款的时候他可是非常慷慨大方。他经常拿出几万、甚至几十万美元捐给慈善机构。他解释说：“我有捐给慈善机构的钱，我有足够的钱保证我下半辈子的生活费用，我有自由，我有一个正常的人拥有的一切。这就是有钱给我的力量。”

点滴悟语：

俗话说的好：“节是美、俭是德”。身为百万巨富的霍华德就这样懂得节俭，更别说我们这些居家过日子的人，假设你富足有余，那就学学霍华德为我们的“希望工程”献点爱心吧，如果生活还没有达到小康，就更应勤俭节约。

79。男人要做好家庭的润滑剂

首先让我们来看一段丈夫心语：

我是一个司机，结婚三年了，由于长期在外边跑运输，顾不上家。妻子带着我们才两岁的儿子和我母亲住在一起。我母亲年纪较大，身体又不好，需要有人照顾，而我跑长途三天两头或有时十天半月不回家，照顾老人的义务就落在我妻子身上。我妻子这人很要强，也很能干，这个家里里外外都由她一个人撑着，既要照顾老人和两岁的孩子，还要种自家的责任田，很辛苦。说实在的我这个做丈夫的觉得很对不起她，有些歉疚。但话又说回来，自打结婚后没多久，特别是妻子怀孕和孩子出生后，家里时不时为一些也算不上是什么很大的事，婆媳间经常闹矛盾，争吵不休。每当我拖着疲惫的身子回到家时，就盼着吃上一口家里的热乎饭，然后蒙头大睡，好好休息一下，可是当热饭端上来，还没吃几口，婆媳二人都在我面前诉苦，数落对方的不是，常常是“公说公有理”、“婆说婆有理”，甚至说着就呛起来，又急着让我表态。我真难做，说母亲对，妻子不高兴，说我没良心，不管家，跟我吵架；说妻子

对，母亲骂我，说白养了我这儿子。几乎每次回家，家里都要大小闹一回，弄得大家心里都不高兴。我简直烦透了，饭吃不好，觉睡不好，身体累，精神更累，疲惫得受不了，有时想永久不回家，眼不见心不烦。可我做不到，既是母亲的儿子，又是妻子的丈夫，还是孩子的父亲，肩上的责任和义务告诉我必须回家尽义务。但是，总受这种夹板气，我也很烦恼，应该采取什么办法来解决现状呢？“

这位男士的处境比较普遍，这种现象在许多家庭都存在，解决起来也的确有一些困难。因为问题的关键在婆媳不和，而自己和双方都有着紧密的联系，不敢偏袒任何一方，所以在两

者之间不知如何是好。而婆媳关系不和或紧张是一个十分普遍又复杂的问题。造成这种现象存在有许多复杂的社会、经济、道德文化等原因。就是从家庭人际关系本身来看，婆媳关系也表现得很特殊。我们知道家庭关系是一种以婚姻关系血缘关系为纽带的社会关系。在家庭中两性结合与血缘联系构成家庭成员间的天然的”内聚力“。在这种家庭关系中，婆媳之间，既不存在姻缘关系，也不存在血缘关系。自然婆媳之间的”内聚力“比较弱，她们的关系不及血缘关系那样稳定，又不如婚姻关系那样亲密，她们之间只存在利害关系。双方之间相安无事，则关系好处，一旦涉及到个人利益和尊严问题，就出现矛盾和隔阂。解决起来也不像母女之间矛盾那样易解。再加上传统观念和传统的社会心理作祟，长期以来对婆媳这两种角色在理解上存在偏见，不少媳妇认为，自古婆婆都是刁钻古怪吹毛求疵，对婆婆时刻提防，甚至有人专门想办法对付婆婆；婆婆？

则对外来的媳妇存有不信任感，认为跟自己不是一条心，隔着肚皮，存有戒备心理，有时旧观念作怪，大摆婆婆架子，百般挑剔，站在一旁指手画脚，大有”多年媳妇熬成了婆“，现在该轮到你受苦了的一种”补偿心理“。这些心理都造成了婆媳双方心里距离很大，难以沟通，双方关系很难融洽。

如何解决婆媳关系的紧张局面呢？其实在某种意义上说，”解铃还需系铃人。“为什么？因为是由于儿子的婚姻，才构成了家里的婆媳关系，儿子，丈夫这种双重角色把婆婆和媳妇联系在一起。而且两者相处的好坏，在许多方面与儿子，丈夫有关系。比如，不少媳妇过门后对婆婆是服从，或躲避、疏远，其中一个重要的原因就是，婆婆是丈夫的母亲，相处不好要影响自己与丈夫的关系，得罪不起，所以面上该做的事都做到，不给人留下话柄，让丈夫高兴。就是对婆婆挑剔的媳妇，为了个人利益和尊严，与婆婆大战，也是为了打胜而获得尊严和地位，使丈夫靠近自己。而有些婆婆很开明，能容媳妇，是出于对儿子幸福的关心，即使对媳妇不满，也忍了，所做的一切都是看在儿子的面子上，一是爱儿子，二是怕失去儿子。有些婆婆对媳妇不好，是认为自己多年来与儿子的感情是心心相通的，而媳妇进门，儿子就变了，感到失落，不认为儿子感情转移是正常现象，而错以为是媳妇挑唆的结果。对媳妇存在怨恨，横挑鼻子竖挑眼，与媳妇关系搞得很僵。

点滴悟语：

作为家庭的重要依靠是否妥善的处理家庭成员的矛盾，直接关系着家庭的幸福。

2。知足才会常乐

孔子游泰山，遇到一位不知是何许人者，鹿裘带索，鼓琴而歌，孔子见而问：“先生何乐也！”对曰：“天生万物，人臾贵，吾得为人，一乐也；男女有别，男为尊，吾得为男，二乐也；人生有不见日月、不免襁褓者，吾行年七十矣，三乐也；贫者士之常，死者人之终，居常以待终，何不乐也！”

知足是我们在深刻理解生活真相之后的必然选择。

人在生活中的欲望是永无止境的，俗话说：“猛兽易伏，人心难降；溪壑易填，人心难满。”但生活所能提供给欲望的满足却总是有限的。在人的现实生活中，“足”是相对的、暂时的，而“不足”则是绝对的、永恒的。假如一个人处处以“足”为目标不懈追求，那么他所得到的结果将是永远的不足；如果一个人以不足为生活的事实予以理解和接纳，那么他对生活的感受反倒处处是“足”的。

一个人对事事都感到不知足，是一件十分容易的事，并不需要主观上的任何功力，因为不知足正是人的欲望的惟一特征。所以，不知足是本然的、顺情的，仿佛信马由缰毫不费力。知足，倒是自觉的、顽强的、坚毅的和勉为其难的。当你步行在街道上看到一辆辆擦身而过的漂亮轿车时，当你身居斗室望着窗外一幢幢摩天大楼的闪闪灯火时，因羡慕、嫉妒油然而生的不知足，无需吹灰之力便不招自至了。而要摆脱这些情结的纠缠，今晚依然知足的卧床酣睡，明晨照样知足地挤车上班，却是很不容易的。

知足是对生活环境的一种适应方式。众所周知，我们中国人最善于适应环境，所以在相同的条件下我们确实比西方人更容易满足。这并不是我们夭生知足，而是我们所处环境使然。一个乡下人与城里人相比，我们往往会感到乡下人很知足。城里人穿西服革履，住高楼大厦，尚不免满腹牢骚；而一个老农只要有粗茶淡饭裹腹，有简陋房屋安居便会心满意足了。如果城里人因此对乡下人颇感不屑并不自以为高人一筹，就让人感到很好笑了。这样的城里人反过来拿自己与物质享受更高的外国人相比，必然会产生另一种自卑与不足。。

做人的要务是寻找生活本身的幸福和快乐，而不是去计较这种生活究竟是“贫民窟”还是“富贵乡

所谓”贫民窟“或”富贵乡“无非是在物质生活条件上相比较而言。其实，快乐主要还是一种精神上的充实和愉悦。钱钟书说：“一切快乐的享受都属于精神的。”又说：“精神的炼金术能使肉体痛苦都变成快乐的资料。”因而，在“贫民窟”里也有精神的富贵者，在“富贵乡”里照样不乏精神贫穷者。

许多人常常满足于既有的事物，这使他们能够更好地发现和利用周围的亠切来丰富生活的乐趣。所以，在我国很难找到被认为是完全无用的东西。正如学者林语堂总结说：“下定决心从生活中获取尽可能多的东西。并且渴望享受已有的一切，万一得不到也不感到遗憾，这就是中国人知足长乐的天才和奥秘。”

“知足”说时容易做时难。因为知足难，所以知足常乐才称得上是一种艺术。任何事情本身无所谓足不足，足与不足，都是比较的结果。

现代人相对来说比较不知足，这既是商品经济发展的潜动力，也是商品社会的必然结果。虽然从整个社会的角度来说，“不知足”是发展的原动力，但就个人而言，“不知足”所带来的心理压力，以及这些压力所产生的精神苦恼，常常使辛苦得来的物质幸福黯然失色，甚至完全失去生活的本来意义。

点滴悟语：

知足是一种处世的艺术，你要具备这样的生活思路：知足或不知足都不是生活的目的；人生的目的是寻求既有生活的快乐！这才是最终的目标。