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第10计 不要让人难为情（第3页）

拒绝，不仅要晓之以理，委婉地陈述原因，还要诉之以情，特别是诉之以诚。只有这样，才能使对方将心比心，即使自己的需求未满足也不宜动怒。

相传，大戏剧家萧伯纳派人送给首相丘吉尔两张戏票和一封短笺，上面写道：“来看我的戏吧，如果你有朋友就请带上一个。”丘吉尔不愿接受这个邀请，于是找人答复道：“首场演出我没有空去，但我愿意第二天晚上去看，如果你的戏还演第二场的话。”

从交际的角度看，既推辞了别人的邀请，又没有失礼，这就是艺术。而那种简单的所谓直爽式回避或否定——留给人的是一种冷冰冰、硬邦邦的感觉，有损于和谐的人际关系。所以，每个人都应学会积极的应酬术——拒绝，它能使你失而复得。

对于许多人来说，拒绝别人是一件很难办的事。当别人提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，造成两个人关系疏远。但是如果答应了别人的要求，自己确实有难处，或者自己的利益会损失很大，这时，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”，的确是一门学问。

我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。如果能在拒绝别人的要求时不让对方丢面子，让人非常体面地接受拒绝，就是非常得体的拒绝了。

三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢?”朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子。他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的东西。

假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推谢到什么时候，也不知要费多少口舌，还会搞得大家都很扫兴，甚至感到非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。

“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口。那么，不妨在别人身上动脑筋，比如借口家人方面的原因。

当一个推销员上门推销时，一个女士的态度礼貌而坚定：“我的婆婆不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样一来，推销员既不会因为没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。

当有人请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰巧实在无能为力的事，你无法给予对方帮助，也不要急于把“不”字说出口。不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。

当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，如果答应他的要求，你会遭受什么样的后果，从而使他自愿放弃。

一位平时和你关系不错的朋友找你帮忙，原因是他的女朋友被一帮小流氓调戏，他想去揍那些家伙，又苦于势单力薄，于是便央求你帮忙，此时你该如何应付呢?直接拒绝又怕伤感情，答应的话又不符合你做人的原则。此时你不如对他说：“这没问题，我应该帮你。只是我要先跟父母说一声，免得我出了事他们还不知道。”这样对方便会重新考虑他这个决定，之后你再晓以利害，说服他放弃这个以牙还牙的计划。

在拒绝的同时说服对方为得到其所求还应做些什么，这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属努力方向，使他始终看到希望。与此相比，你的拒绝就显得微不足道了。既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。

（1）态度坚决

无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应。”也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你为难。

（2）电话拒绝

有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面就可以避免不好启齿或造成尴尬。

（3）消除愧疚

拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸，唉声叹气。这时候，你不必自责，不必感觉愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。

（4）接受指责

遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来真是这样。”这时，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。

如果不会拒绝，碍于情面随便夸下海口，那是于事无补的，反而会给自己带来麻烦。

当然，拒绝别人的要求并不是一件容易的事。不仅要明确拒绝，而且要委婉，使自己的“不”藏而不露。因为我们每一个人都有自尊心，希望能得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快。这就要求我们拒绝人要讲究技巧，既要拒绝对方的不适宜要求，又不伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。

善意的谎言也很重要

虽然撒谎并不是一件好事情，但是，在各种各样的交际场合为了避免让人难为情，有的时候我们还需要一些善意的谎言，这个时候谎言就是人际交往的润滑剂，更是一种生存的智慧。

美国男子克尔一生耿直，憎恶在人际交往中有任何虚假。为此，他在60年生命旅途中付出了重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。克尔只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。克尔这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”

克尔的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治的禁忌，才无法解释这种现象。克尔不是政治家，也不再需要虚幻。所以他把人类长期以来羞于启齿的隐秘说了出来。很多时候，交际并不需要真实。

一位涉世未深的青年曾给一位作家来信，倾诉和克尔一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，却因为几旬真话屡遭白眼。他希望能找出原因。因为这样的问题绝不是一封信所能说清楚的。克尔为之付出了几十年的代价。作家考虑再三，干脆只给了两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我绝对不会说假话，而当我的母亲因病将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。

善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。在这个意义上，世界上没有不说谎言的人。许多谎言在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，谎言就开始发挥作用。

真正能说好谎言并不比说真话容易，首先我们应消除对谎言的偏见和负罪感。这样，我们才能把谎言说好。说谎言有三条技巧：

（1）真实。

谎言是无法真实的，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。

如果一位朋友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以?这就是谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

（2）合情合理。

这是谎言得以存在的重要前提，许多谎言明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗?大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她；也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这谎言中包含了无限艰难的克制。

（3）必须性。是指许多谎言非说不可。

这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以扼制?有时候我们说谎言是为了摆脱令人不快的困境。

例如，美国官员曾经就一项新法案征求意见，有关人员询问琼恩：“你赞成那个新法案吗?”琼恩说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问琼恩：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”

当我们按照上述三条规则去说谎言，它肯定会给我们带来魅力。只要我们心存真实，把谎言仅作为交际的一种策略，这是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的谎言相比，两者有着本质不同。那种心术不正、诈骗、奸妄、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。