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第259章 回家的大学生（第2页）

这么看来别人骂我，说我，我也可以看成是他们对我好，是在提醒我，如此一想就不会觉得很愤怒了。有的人啊就很奇怪，总说我这个方法不行的，赶快转换一下，你成绩又这么不好，干脆放弃吧。但是真到我成绩成功的时候又不高兴了。

是啊，这日子还得过。不懂就问，不会就学。不懂1+1=1？那就去问呗，等别人花一个小时骂你，然后再多花1秒钟过来教你。都一样，学到就好。

你看现在我和晓同学就是普通同学之间的关系了，也不会像上次那样聊那么敏感的精神博弈。估计以后我们两个也会尽可能的避免透露别人的伪装。就这样将这场普通朋友的故事演到底吧。

后面我也是有些紧张的下了火车。但是完全不知道该从哪边出去呢，于是就只能逆着那个方向到达了检票处。问了一下在那里服务的警员，后面去检票的时候发现了一个很尴尬的问题。

由于我这个其实并不能算是补票吧，只能说是重新买了一张票，但是这张票的车和我刚才的车是一样的。所以我干脆就这样，没有从桂林站下，我是直接从桂林北站下。这也就是导致这个北站没有录入我的进入信息，导致我出去的时候也是没有办法的扫身份证。

后面呢这个景云啊进到这个状况他也是很忙，没什么空来处理，所以说就叫我从那个另一个检票处出去了，也不知道会不会有什么流程上的问题哈。我也是第一次独自做，第一次遇到这种事，还有点懵。所以说嘛，大学就是一次历险，看起来平常的事情，看起来不平常的事情，遭遇不同的人，遭遇不同的事，不断的开辟新的地图，又或者不断的在同样的地图里提高熟练度。

反正我稀里糊涂的来到了火车站的入口，看到里面有一个奇怪的进出口，所以说我就直接从那里出去了。啊，没啥实感有点紧张。

桂林的天气呢依然是闷热的。阳光照的我感觉有点疲惫了。我也不知道现在是什么样的心情。估计是有一些紧张吧，独自一人走在桂林的大道上，还是有点小刺激，以前一直是我的父母带我来的，然后我傻呆呆的跟着什么也不说话。

顶着这个大太阳，手上拿着各种各样的行李。我想了很多。

事已至此，先吃饭吧。

可是又突然想不到吃什么或者说没有什么胃口……最后我才终于明白了，为什么以前父母说想带我哪里旅行的时候，我都提不起兴致，都不会很高兴。记得上次去文市我也是很恼火，心情很暴躁。

然后我想通了。原来啊旅行这种高雅的活动跟我们这些普通老百姓其实很难扯的上边。并不是因为我对于旅行不感兴趣，那是因为带我来玩的父母其实也不太能理解旅行到底为何物吧。他们只是觉得所谓的旅行就应该多出来走走，多出来看看，长长见识，长长世面。

因为他们不想让我和他们一样一直住在那个县城。想让我去大城市工作，想让我有一个好的工作，只要我可以那么出国，他们估计也会支持。

人人都这么想，人人都这么说，老师是这么说的，说可以去大城市工作，可以过更好的生活。同学也是这么说的，说是不想待在家里那小窝窝。父母是这样说的，说想让我去见见世面，姐夫也是这样说的，说待在中国对于我这种不太懂人情世故的学生来说不太合适，不如出国去进行那种不需要太多人际的生活……

但我拒绝。这世界上需要牛马，需要工人，我知道我一直在说建筑工程不好说我以后一定是牛马，一定是工人，这很自卑，但是我也得告诉你——这是一种自信。

小镇子有什么不好的？家乡有什么不好的？有山有水，有吃有住。我的根在于此，我生于此，倘若在家乡一定有一个人需要去，那么我觉得我也可以留下来。

我们都是劳动者，农村出来的孩子。劳动刻在我们的骨子里，生存打在我们的信念里。说是去旅行，但是我们反而会感到更加孤独，更加寂寞，更加的格格不入，因为我们不适合。

我们习惯了劳作，习惯了奔波。不然要我们去整个什么旅行，我的父母不知道该怎么办，身为孩子你也不知道。我们从来就没有搞清楚旅行到底是什么意义。

毫不夸张的说，在我的价值观里，一个人的旅行就是单纯的耗费金钱，而且没有什么实质性价值。听起来很无知，很无味，是吧？但这就是我一个普通家庭孩子的想法。一个庸人的想法。那些冠冕堂皇的话语没有办法伪装我的丑恶以及无知。

像这种别人家说的旅行无法给我们这些普通的农村人能带来实质性的什么，没有物质，只有一些所谓的“见实”，而这些所谓的见识也只不过是更好的认清一些差距。倘若不是像作者这样记录写作的文，估计连这么一点所谓的哲学都难以拥有。

对于大多数的我们来说，去太远并不是好事。不是每一个人都能感受到那种旅行的未知乐趣的。

所以我明白了为什么我感受不到快乐，感受不到旅行的意义？也许这是源自于此吧，在我的潜意识里，比起突然性的，无目的性的到各个城市去旅行，去漂泊。我更喜欢在家里看看动画片，写写小说。

然而也不是否定的意思，偶尔我为了写作而去采生的时候，找灵感的时候也是会出去的。或许我只是在害怕吧。我这一路上看到太多，看到了许多在大城市里漂泊的人，看到了在地铁站里漂泊的人，看到了骑着烂摩托在路上漂泊的人。我将他们称为漂泊的骑士。每一次的见面，我都只能无声的在心里说着，“祝你们不再漂泊。”

但其实我很害怕没有归宿的感觉。没有朋友的地方，没有父母的地方，没有家的地方……我就不会安心。所以我不喜欢旅行，因为他不自在，也只不过是按照父母给的逻辑。在固定的地方打坐行走罢了，得到的灵感也多是一些抱怨。

但说句实在的，或许我在我的文学世界里又早已开始了旅行或者说是流浪。你看我写的主角都是在不同的时间进行漂泊的。

如果要论起作者的战斗的话。

我不会输，因为我已经没有什么可以输的了。我是一个兜里揣着虚无赌注的赌徒，在这场博弈中我唯一的筹码是我自己。唯一的棋子也是我自己。

失败并不可怕，因为我早已无数次，我的目的早已不是为了赢，只是为了输的不明不白，因为当我倒下的那一刻，等我用尽体力的那一刻，我也没有心思，没有体力去思考我到底赢了没有。

这就是我一以贯之的理念以及学习方法。我承认它是一种逃避，一种逃避结果的逃避。我以前很讨厌这种逃避。但现在不一样了，我知道我就应该卑鄙，就应该适当的逃避，就应该在关键时候出手……只因我并不是什么正常人，正确者。

我承认我懦弱，我承认我害怕。

我承认我无知，我承认我无能。

我承认我是异类，我承认我不正常。

……

我是一把火，一把总有一天会燃尽的火焰。但无论是蚂蚁还是野兽之王碰到了我，那么也得掉层皮。

我是一颗流星，若孤注于此，要么粉身碎骨，要么一鸣惊人。