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第2章 初恋的滋味（第3页）

上高中后，我们不在同一个学校了。每天等候笑笑的来信成了我的习惯。然而笑笑的信越来越少，终于再也不出现了。那段时间，我第一次品尝到了抑郁的味道。我想，帅气又有着温暖笑容的笑笑，一定有好多女孩子喜欢吧。

转眼就到了大四，快毕业的时候，忽然收到笑笑的邮件。多年没有音信的笑笑，这次写信只是为了向我忏悔当年的离去。心里积压着委屈和怨恨的我，说话也不客气。然而笑笑并不生气，也很少辩解，只是希望我原谅。我闹够了也就不闹了。毕竟那时我们只有十几岁，谁明白什么是爱情呢？既然真诚地道歉了，也就可以了。就这样原谅了他，忽然发现其实那时也是放过了自己，心里少了一份怨恨，开心多了。

在外求学的日子是充满压力的。有一年的生日到了，却也是我失恋的日子。我有一个相处了近七年的男友，我们的爱情在出国半年以后走到了尽头。我和他是中午分手的，我很担心到了漆黑的晚上，自己能否承受那种撕心裂肺的疼痛。让人意想不到的是，就在同一天的下午，我接到了笑笑的电话，他恰好休年假，要来伦敦玩。于是，在我生命中第一次遇到大挫折的时候，笑笑用他温暖的笑容缓解了我的苦闷，用他赚人口水的厨艺抚慰了我受伤的心旁边的胃。

老天的安排是如此的奇妙，让我们成了很好的朋友，偶尔一起聊聊天，遇事互相帮帮忙。我们相识十几年，从来没有什么惊心动魄的事情发生，但在漫长的岁月里，我们始终能从对方身上得到愉悦和温馨。或许我们注定就是能为对方带来好运和开心的人吧。

情窦初开总是美好的，无论走到一起还是没有走到一起，都是一种经历，一种成长。宽容地对待它，带着欣赏的心情去看待它，无论你自愿离开的一方，还是被迫离开的那一方，要相信，老天从你那里拿走一样，总会再还给你一样。就像笑笑，他是我十几岁时青涩的记忆，也是我23岁生日时温暖的烛光。

初恋的滋味

初恋的滋味就如同一杯绿茶，散发着淡淡的清香，在入口的苦涩之后即是甘甜的回味。

我的初恋是一次漫长的单相思，我甚至都忘记了自己是从什么时候开始爱上她的，而如今我依然不能确定自己是否已经摆脱了这种相思。因为每当凄凄的小雨在深夜飘落时，那丝丝的声音又会带着我，划破漆黑的夜空，回到十几年前的少年时代。

那时我可能就已经很忧郁，大概是因为从农村到县城来读书，与周围的环境格格不入吧？也或许是因为有一点点自卑。

记不起从什么时候开始，班里的男女生同桌，老师把我和一个不漂亮的甚至比我还寡言的女孩分在了一桌，所以我尽量不侧过头去看她，总是把目光向前看。天啊！突然有一天我才意识到坐在我前面的这个女孩竟如此美丽。她偶尔侧过身去时，我看到她那清秀的总是带着爽朗笑容的面庞，透过她的淡蓝色的略显通透的丝质衬衫，可以清晰地看到她那已经发育得很好的乳房。于是在我的印象里，她又有着一种超越同龄女孩的成熟美。于是我总是在不喜欢上的学科课堂里默默地看着她的背影发呆。有一次英语课上，我正在看着她的背影出神，英语老师大概是看出了我的问题，于是停下来不紧不慢地笑着问我：“思顺，你在想什么呢，那么神情专注？”我知道被老师发现了，吓得站在那里羞愧地低着头，而她却回过头来惊奇地看着我笑。好在老师的话只是说者有意，听者明白，同学们并没有在意。从那之后，我仍然会默默地看着她，期待着她能够回过头来看我一眼，哪怕是一个侧面的不是冲着我来的微笑，只是我比先前小心多了。

那时我的成绩很好，我一直是班里的数学课代表。也许没有哪一个课代表像我那样有代表性了，数学老师在怀孕后期经常叫我帮她批改班里同学的作业，甚至叫我代她给同学们讲解试卷，无非就是讲讲试题的解题步骤，同学们容易在什么地方出错。但那时的我很不善于言辞，所以总是引起满堂哄笑。我也只有背过身去一声不吭地在黑板上抄下解题步骤，抄好之后回过身来尴尬地看着同学们笑，并以最快的速度将目光从她的脸上闪过，而她也在笑，笑得那么甜美。

之后，我们的关系开始有了进展，她经常回过身来问我一些题目，我都仔细地讲给她听。其实她也是一个好同学，成绩也挺好，性格开朗而又健谈，所以我反而和她很谈得来。那时并没有意识到自己爱上了她，也从来没想过要恋爱（这是被绝对禁止的），只知道喜欢她，虽然并不是刻骨铭心的爱，但内心也是充满着渴望，渴望和她在一起，希望能多看她一眼。如果哪天她没有来上课，那我就会焦躁不安，总是坐在教室里望着窗外发呆，希望她能够意外地从窗口走过。好在她是一个好学生，很少旷课，因此我也就少受了许多煎熬。

幸福的时光总是过得很快（至少我感觉那段时间很幸福）。大概是都有所感觉了，所以男女生不再被分在一桌了，调换座位之后我们分开了，好在并不远。班主任再次眷顾我，给我分了一个小流氓一桌，好在我总喜欢一个人呆着默默地看着一个人，也就不曾挡这个同桌的道，真是万幸。分开之后，她仍然来向我请教问题，只是次数少很多，我仍然仔细地讲给她听，并期盼着她经常来问。

然而有一天，班里突然开始谣传她与某位帅哥在谈恋爱，这简直就是一个晴天霹雳，让我坐立不安，显然那位帅哥不是我，因为我并不帅。那几天里，这件事情成了课间休息的调味料，同学们都用异样的眼光看她，偷偷地议论她。我也在角落里静静地看着她伏在桌上偷偷地哭，心里有说不出的滋味。风波只持续了几天就过去了，一切又恢复了平静，虽然偶尔仍有风言风语，只是不关她的事，她并不是那种绯闻不断的人。

很快，初中就毕业了，我去了几千里外的广西读中专，她上了省城的一家幼师学校。填报志愿时在学校的见面竟然成了我们的最后一面。

在远隔万水千山的南国花园，我依然忧郁，依然孤独。在痛苦的思念的驱使下，我给她写了一封信，只有一行字：“见信后请给我回信。”因为那时我只知道她上的是幼师学校，不知道地址，不知道校名，不知道邮编，也不知道哪个班，于是收信人的地址就只写了安徽省合肥市幼儿师范学校95级某某某收。半个多月后，从这个我猜测的学校寄来了一封信，正是她寄来的。在信中她告诉我是她的同班同学看到了我寄的那封信，当时那封信就在准备要退回的信堆里。

她给我的第一封信写了整整三页信纸，述说了一些分别后的事情，其他同学的情况，还有她们的学校——一个女儿国的世界，信里还责备我不应该只写一行字。于是我怀着激动的心情立刻给她写了一封长信。从此之后，我们开始了书信往来，新年里还寄一些精美的贺年卡，互相寄去各自的照片，照片里她依然带着那爽朗的笑容。

尽管我们保持着通信往来，但我从没有向她表白爱意，因为我担心如果她不爱我，那我们将很难再交往下去。我总以为做不成恋人也无法做朋友，或者她也明白，只是我们都不愿提及，生怕最后连朋友都做不成。

快乐的时光总是过得很快，一晃四年过去了，我毕业了。坐在北去的列车上，我在憧憬美好的未来，幻想着与她见面的场景。而这时的她因为早毕业一年，已经分配到了市儿童福利院工作一段时间了。在等待工作分配的那段时间里，我陷入了人生的低谷，由于工作迟迟不能落实，我做过水电工，回老家种过地。我在失望与等待中消磨意志，人也变得更加忧郁。最后我终于做出了决定，写信告诉她自己一直默默地爱着她，无法承受这种不能做恋人只能做朋友的痛苦，所以决定将这份感情藏起，不再与她联系。就这样，我们的关系无声无息地开始又无声无息地结束了。

如今，我参加工作已经七年了，虽然并不再为这段相思而痛苦，但仍然会在夜深人静时回想起往日的很多情景。往事已在一遍遍的回忆中渐渐地褪去了色彩，变得越来越模糊，但这模糊的记忆偶尔仍然会像轻柔的泉水一样，从内心深处浸出，慢慢地涌向脑海。

如果相思算是我的初恋的话，那初恋的滋味就如同一杯绿茶，散发着淡淡的清香，在入口的苦涩之后即是甘甜的回味。往事就如同杯中的茶，在透明的淡绿色茶水里，叶片慢慢地沉入杯底。偶尔有一两片又从杯底浮起，但终究会全部沉寂下去，只留下青涩而又甜美的回味。

初恋的天空飘满无言的痛

那种没有着落的爱的滋味不好消受，那实在是一种摸不着疼痛的疼痛啊！

他来自穷乡僻壤，这是我从他的一个同乡口中得知的。

但我不在乎，在十年前，在那个谈不上美丽的大学校园里。

我是在一次校文学社的集会上认识他的。那次集会上女生不多，我是默默无闻一小卒，独自一人坐在角落里。他有着一双大眼睛，眉宇间略带郁悒的大男生。那时我偏爱宋词，“绸缪的秋雨”总是在我的世界里滴滴地下。所以，他的郁悒，一下子让我有了知音般的感觉。

轮到他发言时，我的脸就不自觉地红了，我尽量做出低眉顺眼状，以掩饰那无来由的羞红。他的发言字正腔圆，普通话极其标准，音质是带点儿磁性的那种。他大谈了一通诸如当今社会文学走势之类的话，深奥得很，更让我作仰视状。

我正独自菲薄着，却突然听到有人点名要我说两句。于是其他人也跟着凑热闹，说我是校园内的才女，他们已在杂志上看到我发表的诗了。能在那样的杂志上发表诗，是很了不得的，他们一脸真诚地说。巨大的荣耀让我一下子无法消受，我看到他也在两眼晶晶地看我，更是手足无措，讷讷不能成言。他们等半天，也没等到我一句半句的话，最后只好温和地笑笑，作罢。在大家都很温和地笑着时，他却很深刻地看了我一眼，那一眼，让我的心，竟很疼地跳了一下。

自那次集会后，我们开始了为数不多的几次交往，内容大都是他来问我约诗稿。我写好了就送给他，然后他和他的那帮秀才们进行认真挑选，选登到校文学社的社刊上。我记得有一期社刊上，他们隆重推出我的十二首诗，还满腔热忱地作了一篇洋洋洒洒近三千字的诗评。这大大激发了我潜在的写作热情，我几乎是一天一首地写，写成一堆了，就送给他看。我们之间语言交流不多，多数是他对我的诗进行评价，只几分钟时间，满溢的都是赞美之辞。我一般是微笑着听，点头或摇头，不多话。

在小小的校园里，我们还是很容易就碰到的。我们在同一个操场上做操，在同一个食堂吃饭，在同一幢教学楼里上课，在同一个阅览室看书。每每遇到，我总是竭力混入人群中，避免让他看到。但目光，却不可遏制地越过人群，一遍遍地把他找寻。

我开始做梦，在大白天。我总是让自己沉入无边的假想之中。我知道这不好，没来由，于是压迫自己拼命读书，拼命写诗，但他总是防不胜防地跑进我的思绪中来。在那些日子里，我的思绪，是盛开的蒲公英啊，绵绵絮絮忧忧郁郁地飘呀飘，总也落不尽。

那时，宿舍里的小女生们一个个都在演绎着“风花雪月”，一到周末，全都彩蝶般飞走了。我拒绝着邀请和诱惑，静静一个人，让梦美丽地在空寂的宿舍里开放。我设想着他的突然出现，设想着他悒郁的眼和磁性的声音。没有玫瑰，那就带一枚树叶给我吧，我一样的会喜欢的。无边的假想，使我那时的心中，充满疼痛。

我表面上一平如镜，真的跟他顶面相遇了，我也是一副满不在意的样儿。没人知道我的秘密，没有。我独自怀抱着它，度过了一个又一个落寞的黄昏和夜晚。

然毕业前一天，他突然找到我，让我给他的毕业纪念册上写两句话。他跟我谈了许多许多，是些与感情有关但与爱无关的话题。他告诉我他是怎样在每天的晚饭过后，看我独自一人往教室走的。他告诉我在阅览室，他是怎样看我独自一人坐在角落里，入迷地看一本书的。他告诉我他多想做我的第一读者，他说很喜欢我的诗。最后他告诉我他的家乡是如何穷困，他的父母是如何艰难地生存着。如果可能，我一定要写一部关于父亲的书，一定！他翻着他的手掌说，手心手背记录的都是苦难呵。

那是一个夏日的夜晚，无月，无风，楼上的灯光朦胧地照着楼下的小径，我轻倚着一棵树，看着眼前的这个人，心中澎湃着千万声回响。

我只想听他说一句，跟我走吧，亲爱的。那么，我一定会毫不犹豫地背起行囊，跟他回他的家乡。我是咬定了想跟他一起去过苦日子的。但一直到最后，他也没说出一句类似的话来。

我在他的纪念册上写了什么，我已忘了。但他在我的纪念册上写的那句“我相信你会成功，就像相信我会成功一样。等待你的好消息！”已深深烙进我的脑海，成为永久的记忆。