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第261章 真傻的大学生最是轻松（第1页）

回到了家开始搞我的小电脑。来调教调教，重新找人安装了建筑工程专用的cad。然后又把游戏上的问题给解决了，真是可喜可贺。

只不过仍然是吃饭的时候还是遭遇了一些不太好的话题。呃，总归来说也是担心我嘛，我妈就非常担心我胡思乱想，因为看到我的《大学生历险记》好像的确也是有一种勾心斗角以及比较黑暗的元素存在的。

倒也正常，毕竟阿疯看起来也不是什么很正常的学生。但我知道有的时候不能说实话的，说了实话。有的人不会想听，或者说听了会伤心。无论他存不存在，只要你不说出来，不写出来，那么他就可以是不存在的。但这只是对于别人来说，别人认为你该怎么样，那么你可能就该怎么样，那是否允许我认为我怎么样呢？

总而言之，父母还是那态度啊，不太支持我沉迷于写作。啊，但我好像也没沉迷吧，只是有的时候真的想骂人，想抱怨的时候写写日记。实际上我把这部作品放出来给他们看，也是想让他们从另一个角度了解我吧。

即使我表面应了他们的意思，不再写这个东西了。那么估计我也是偷偷的写，只不过不会发表上去给他们看到而已，实际上只是眼睛清净了，但是什么也没有改变。倘若父母不想了解那个真实的我，那么我也不会强求。或者说在大家眼中阿疯就这么一直正常下去就好了。

是呀，哪有那么容易改变的这种思想啊以及思维方式是不停的积累的，不停的教训中演化出来的。我现在是个大学生，需要考虑各方面的因素，而不单单只是成绩，以前虽说评级吧，那么也只是学不死就往死里学的状态。总归来说还是比较单一的目标。

如果要论思想极端，那么我初中和高中的思想那可是非常逆天了。我只能庆幸他们还好没有找到我的《疯人日记》，不然精神科还得再去一趟。

为什么我现在开放了呢？主要还是心里想说的话，终于有地方发泄了，而不是憋在心里要周转好几天。说句实在的，以前没有写这个日记题的时候，一件事真的能困扰我一周的，但是现在我秉承着写了就忘反而起到了更好的作用。

像初中，高中啊这6年极端的思想都没人来阻止或者来帮忙改正，又怎么指望我上大学一年能把这些东西全部给纠正过来呢？哎，不过也正常，毕竟我在他们眼中一直是很正常的学生和孩子。

所以有没有一种可能并不是我现在越大越想得复杂，而是因为我把他们写成小说了，所以说我父母才知道我想的复杂。

想来也讽刺，书上说是要父母和孩子坦诚交流，但要真坦诚了，所有朋友都不乐意了，你就说怪不怪吧。其实呢这就和资本是一个道理，只有100块钱，你想要全部独吞，他也想要全部独吞，那无论他们之间的措辞是有多么的委婉，多么的高明，最后肯定也是会打起来的。本来就是相对立事件，又怎么可以盼望说服别人呢。

总而言之，父母现在是非常不支持我写小说呀。可他们又何曾知道在初中那个快疯掉的夜晚是哪位作家拯救了我，又是什么东西把那个疯子又重新拉到了正常的轨道上。

文学在我手上本身是一柄双刃剑。她保护了我，同时也伤害了我。我通过他观察社会，反思自己，同时也不得不以此去审视那些我不该看到的东西，不应该多想的东西。

因而无论做什么事情，我都带着一种审视反思的态度。你可以理解为现实中的一种高级阅读理解。像我解决办法的方法就是搞清楚这个问题的来源，然后再通过这个来源进行解题，最终得出如何行动的结果。

我和我的母亲总是在叫我注意好个人卫生，一定要天天涂药，不要出现狐臭。但是脆弱的心灵却从来没有问过我今天高血压药吃了没有。

实际上他没有问我，我反而是释怀了，也没有多想，你看我现在还是该吃吃，该喝喝。老黄怎么评论我的？你是不是忘记你还有高血压？

哈哈哈，你不说，我真的是。毕竟一直吃着药好像也没和正常人有什么区别。便没有多太在意。坏消息是，偶尔也会睡不着觉，然后发现自己好像已经几天没吃药了。

也试过跟父母沟通和解释呀，不过总会被打断就是了，因为他们认为我可能继续下去，心情会很激动。

“你想的太复杂了。”

……复杂么，这还得从这件事开始说起了，最近作者正在练习这个学校的cad作业，然后看到我们家这个结构很简单啊，于是突发奇想，要不把我家给做出来吧！后面就拿出了我的小笔笔和小本本，开始进行这个房间的粗略估算。

结果呢刚好赶上吃饭的时候，这父亲看到我就问你在干嘛？我表示我在思考。然后父亲就觉得我想太多，开始有点小生气了。说我脑袋太复杂，思考不等于胡思乱想。

然后莫名其妙就被拉过来听从教育了。

一开始我当然也是想过心平气和的解释的。也是使用反问句。尽可能的保持微笑哈。就和学校那样。“到底怎么样才算是思想复杂呢？我就是发泄一下嘛。”

其实来到家里不一定比学校轻松的。有的时候你对待家里人甚至要比你在学校对待学生更加小心谨慎，因为父母很脆弱，也是你所爱的人。你不会想去把他们卷入进来或者去伤害他们的。而学生的话他们实际上经过很多事，经过很多新生代的观念，所以说对于奇怪的人，那可以说是见怪不怪了。你反而不需要花太多的心思去安慰，去经营。

我在学校也是跟他们开玩笑啊，跟他们聊天啊，没有带过多余的想法，只有在自己的延迟好像有点危险的时候才会开始反思。但是在家里你无论做什么事情，比如说你在房间里自言自语，写个小说，或者是你在门边观察些什么，结果就会被说成胡思乱想。

这反而没办法让我自由自在的思考，让我随心所欲了。

嗯，在父母的一顿劝诫以及教育之下，大概率也是明白了他们的意思了。反正就是单纯一点，不要想太多嘛。当时什么才叫不要想太多？什么才叫胡思乱想呢？

以前高中，初中落下的病根又有谁来注意过呢？那种背影是语文，真英是数学，吃饭是物理，走路，跑步都想着书上的知识，然后不停的学，玩命的学，不惜跟整个班作对，只为贯彻自己的学习意志……在这个的时候又有谁过来劝过我说你不要想太多，要单纯一点呢。

说实话，没有从来就没有。我就是这么一直过来的，现在你说大学可以放轻松了，我反而就不自在了。我现在状况是长年累月的结果，不单是写小说造成的。人啊不要总是把所有的责任都推到某一件特定的事了。

本来今天我觉得是没有什么东西可写的。没有什么有趣的事，那我就不会写。那也不会去思考，你看我这父母一说我，哎呀，我就忍不住去思考了，诶，我到底哪里做错了？

到底怎么样才算没有想多？

到底怎么样才算是正常？

到底怎样才是不要胡思乱想？

是不写小说呢？还是不写作业呢？是听从他们的意见去考公考干多学点普通话，多看点人际关系的书呢，还是完全沉默，憋在心里啥也不说。

反正蒙上眼睛，然后就变成了薛定谔了，只要我不看，那么他就不是存在的。那也是很牛逼了。

后面也是关于我这个写字的问题还是普通话的问题啊。说总是让我去网上学学，学学，学学。好，这当然是一个很严肃也很严重的问题。假设我一天除了日常生活所需要的时间以外，总共的时间是100%，学习占我60%，其他占我40%。

而这其他呢包含了我的写作以及我业余的一些爱好，甚至是游戏。学习的时间我肯定是不能调出来完全给他们用的。那我就只能从我的游戏时间里调出时间来了。或者是从我的文学时间里调出时间来。但是照这个思路下去我的娱乐活动越来越少了，那你想要我怎么轻松呢？要我怎么能够不想多呢？